E’ così forse che deve andare, ritrovare il sorriso fuori per poi demolirsi dentro, tramutare in risata l’urlo di una pugnalata nel petto, tirargli dei pugni per soffocare qualsiasi rumore che possa tradire emozioni diverse da quelle che tanto faticosamente hai indossato, per compiacere gli altri, per far credere a te stesso che tutto va bene, che ormai è passato tanto tempo ed è cosa vecchia.

Invece hai solo voglia di chiuderti in una stanza, tapparti le orecchie per non essere assordato dalle tue stesse urla che sentono solo le fredde pareti.

E già, avete proprio ragione voi… E’ tutto passato…

 

La mia giornata da animale razionale comincia alle 10.50, per tutti i comuni e felici mortali (esseri umani ormai fuori dal contesto scolastico – che Iddio li benedica-) un’ora come tante, è vero, ma chi meglio di voi può capirmi quando dico che ogni giorno corpo e membra subiscono il processo evolutivo che ha impegnato le più vaste ere geologiche, solcate dai pigri passi di un australopithecus africanus, il quale si è lentamente trasformato in homo sapiens sapiens, nell’arco di sole 4 ore e 50 minuti, tempo che intercorre appunto dall’ora del mio risveglio (le 6 di notte) fino alle dolci 10.50, sancite dall’argentino suono di una campana un po’ stonata che preannuncia il tanto atteso quarto d’ora d’aria? Sono il miracolo della scienza, a me il Carlo Darwin fa un baffo! Ragazzi miei, so che posso ancora una volta contare sulla vostra comprensione quando vi dico che al tanto odiato suono della sveglia segue una danza scimmiesca, degna del gorilla incazzato nero a cui è appena stata rubata la femmina prescelta per il selvaggio accoppiamento in programma. Ovviamente non sono ancora abbastanza evoluta per connettere la mia rabbia al fatto che mi attendono cinque ore di spremitura di cervello, nemmeno so di possederne uno! Per questo vi spiego l’ira in un’ottica puramente basata sull’istinto primordiale degli esseri viventi (dall’invertebrato ermafrodita fino all’essere che domina la piramide alimentare), al momento non trovo spiegazioni altrettanto valide per giustificare la mia collera (notare come ancora non sono del tutto sicura del mio sesso…maschio o femmina? Bah…). Ed ecco che comincio a vagare per la casa, non so orientarmi, mi affido solo al mio olfatto, arrivo in cucina, sento odore di Nutella, ma una porta chiusa mi separa dalla crema del piacere. Che faccio? L’istinto è più forte della mia ignoranza e incompetenza: sempre strillando e danzando come il famoso gorilla provo a sfondare la porta, ma rimedio solo una gran testata. Eureka (per chi ama le citazioni)!!! Un oggetto stretto e appuntito potrebbe aiutarmi ad aprire quella porta… Sono diventata homo habilis! Ma un altro ostacolo mi blocca: il vaso di Nutella, la crema promessa, mi scruta dall’alto della mensola. Ancora una volta l’istinto sovrasta il mio limite, rappresentato ora dalla bassa statura e curva andatura. A furia di allungarmi e saltare, spinta dalla fame, mi ritrovo ad essere un homo erectus, con una fantastica colonna vertebrale e un grande stomaco tutto da riempire. Mi siedo, ora che ho superato la fase dell’homo habilis per me è uno scherzo aprire il vaso e tuffarvi la mia faccia (capitemi, non sono ancora sapiens). E si fanno le 7 di mattina. La notte è finita, è l’alba di un nuovo giorno per gli ominidi: sto piano piano scalando la catena alimentare, sto conoscendo il mondo e la natura, ma ancora non mi basta. La giungla stipata in quel lunghissimo rottame arancione dalle ruote enormi mi affascina molto più del freddo paesaggio mattutino. Decido di salirvi, è un delirio: c’è chi ancora non si è evoluto e danza in uno spazio vitale di 2x2 cm emettendo incomprensibili suoni, chi invece diligentemente e silenziosamente si dedica alla lettura di un buon libro di testo. Eh? Libro di testo? No, no, no, ora capisco dove stiamo andando, voglio scendere! Non faccio nemmeno in tempo a regredire allo stato di australopiteco che mi ritrovo seduta a un banco, davanti a me un libro, un foglio e una penna mi scrutano impassibili, nelle mie orecchie si fa strada una voce portatrice di nozioni che, senza che io me ne accorga, mi trasforma in homo sapiens, intelligente a sufficienza per capire che sono le 10 e mancano ancora ben 50 minuti all’intervallo. Che faccio ora? Mi soccorre il Brain Trainer della De Rosa, l’oggetto che rende possibile il completamento dell’evoluzione (in barba al Carlo). Passa il tempo, il mio cervello si sviluppa a vista d’occhio, tanto da far guadagnare un altro sapiens al mio nome, di cui vado già molto fiera. Che succede? Sento un suono simile a quello della sveglia di stamattina, ma questa volta non agisco per istinto: le mie tappe sono saggiamente studiate per far sì che in soli 15 minuti possa riprendermi dal e prepararmi al trauma del prezzo che dobbiamo pagare per essere migliorati e progrediti: la conoscenza forzata, nella totale e nostalgica coscienza (da buon essere razionale) che cederei il mio cervello e 20 delle  mie 33 vertebre per chiudere gli occhi e sognare di aggrapparsi a liane battendosi il petto.

Vedo il sole fare timidamente capolino nella stanza, attraversarla e illuminare il mio viso ancora assonnato e illuso da quei magnifici sogni che solo la notte ti può regalare. Un altro giorno comincia, chissà se sarà quello buono, quello in cui apri gli occhi, ti guardi allo specchio e vedi un sorriso stampato sul tuo volto ancora bagnato di lacrime, un fiore che cresce sulla nuda roccia. Stupida me: l’immagine riflessa è ormai la maschera di tutte le emozioni indossate, non mi riconosco più in nessun gesto che faccio. Tutto pare forzato, dettato da quell’assurda barzelletta di me, quella perfida burattinaia che manovra i fili dei miei pensieri e delle mie azioni e sciocca io che mi lascio trascinare da una mano che non è la mia. Arranco ad occhi chiusi, con estrema fatica in quel buio, forse mi fa comodo l’aiuto di una mano, perfida o benevola che sia e, abituata come sono a essere accompagnata, fatico non poco a staccarmi dai condizionamenti. Ci vorrebbe uno strattone per liberarmi da quella morsa, certo, sarà difficile poi avanzare da sola nel buio, ma ci vorrà poco ad abituarsi a procedere in compagnia della solitudine. Nemmeno la mia immagine riflessa potrà farmi compagnia, ormai assomiglia più a un’estranea che a me. Anche se un giorno dovesse tornare a  sorridere, non la riconoscerei più. Non so se sia una condanna o un fluttuare di pensieri negativi, spero solo che prima o poi riuscirò a gettare queste maschere per scoprire che nulla sotto quelle terribili espressioni è cambiato e che sono pronta a mostrarmi ridendo senza più fingere di stare bene, perché sono felice veramente.

Eccolo qui il proverbiale “entusiasmo della partenza”: la valigia è ancora nel sottotetto, i vestiti da buttare in lavatrice, io svaccata sul divano e la mia voglia sotto di esso, insieme alla polvere. Ancora una volta qualcosa che dovrebbe entusiasmarmi mi butta incredibilmente a terra e mi succhia quella poca positività rimastami, ormai più in basso di così c’è solo da scavare, e allora scaviamo! La mia negatività ha assunto forme così tanto diverse dal comune che, paradossalmente, tange in qualche modo l’ottimismo. Bah (la mia parola preferita, in cima alla top ten delle più pronunciate da me seguita a ruota da “minchia” “che palle”), torniamo all’entusiasmo della partenza, almeno parlo di qualcosa che mi rende felice! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ormai parlo come una drogata, faccio dell’autoironia sulla mia condizione di misero puntino rotante condannato a girare nuda portando con sé una pietra enorme (per i più colti di voi, spero vi giunga alla mente l’immagine di Homer Simpson nell’episodio dei Tagliapietra). Questa non può essere la vita di una neomaggiorenne. Sono ancora troppo appesa a quel sottile filo che in qualche modo riusciva a legare il mondo reale, quello di “uff, bah, che palle”, a quello dove riuscivo a credere in qualcosa di simile alla magia. Una volta scoperto quel mondo, pur di non tornare dove si stava prima, si preferisce aggrapparsi a un filo, una flebile speranza, ma di sicuro si spezzerà prima o poi, sotto il peso di tutte le insicurezze e bagnato dalle troppe lacrime. C’è anche una porta su questo filo e a essa bussano i ricordi, quelli che stanno asfissiando l’aria che respiro, tutto in un equilibrio così precario da arrivare a pensare che forse sarebbe meglio avere il coraggio di mollare la presa, di precipitare a terra e guardare da vicino quello che si osserva dall’alto, confuso dalle nuvole della memoria attraversate da un vento di antiche parole, appesantite da un pianto fin troppo attuale. Sarebbe bello trovare un paio di ali per poter volare tra i ricordi, scorrere nuovi cieli tutti da scrivere e magari un giorno planare a terra, per poter contemplare dal basso, con sufficiente distacco, quante e quali porzioni di cielo sono riuscita a possedere.

Non posso garantire che l’intervento non prenda, man mano che lo scrivo, un taglio lacrimoso, pedante, negativo, arrendevole e chi più ne ha più ne metta, nonostante i miei buonissimi intenti iniziali di scrivere qualcosa per occupare il mio cervello (quel che ne è rimasto) con pensieri leggeri. E appunto perché leggeri inesorabilmente voleranno via, come una piuma al vento, là dove si confonderà con le candide e soffici nuvole, che non riusciranno a oscurare quei macigni che mi stanno assalendo ormai da mesi… Ecco, l’ho fatto… Cinque righe fa mi ero prefissata di scrivere per distrarmi, non per indurmi ulteriormente all’ormai meditato, programmato, atteso, sperato, suicidiodatestatealmurofinchèlatestanonsispaccaindueeilcervelloiniziaavolareperlastanza. E, come mio solito, riesco a far sì che in sole cinque righe tutto cambi, dal positivo al negativo, dal bianco al nero, dal dolce all’amaro, dalla pasta al sugo da mangiarsi con la faccia immersa nel piatto al riso scotto cinese da ingerire chicco per volta con quelle odiose bacchette… Ecco una cosa peggiore di quelle che in quest’anno mi sono successe: le bacchette cinesi (e anche le giapponesi non si salvano mica!)… Sì proprio loro… Ma mi spiegate a cosa servono? Massimo le possiamo usare come stuzzicadenti nel dopo cena dopo, ovviamente, una full immersion con faccia e metà collo nel famoso piatto di pasta al sugo, per levare i pezzetti di pomodoro, oppure (sono rimasta folgorata da questo), per attirare l’attenzione del cameriere cinese o giapponese (un cin-cion rigorosamente sorridente e rincoglionito, anzi, sorridente perché rincoglionito), infilandogli una di esse con precisione proprio nel culo (scusate la finezza, ma rende meglio l’idea), dopo che, per l’ennesima volta, è passato dal nostro tavolo senza cagarci di striscio, nonostante le nostre imprecazioni dopo che l’unico chicco di riso che eravamo quasi riusciti a portare alla bocca ci è ricaduto nel piatto, sempre con quel suo sorriso da ebete e i suoi “glazie e alivedelci”, che, tra l’altro, inducono maggiormente il cliente a privarsi dell’unico mezzo a disposizione per mediare dal piatto alla bocca per riuscire nell’intento che ormai lo assilla da anni: distruggere i cinesi.

Ma sono loro in realtà a distruggere noi: le loro bacchette in realtà sono un tanto folle quanto geniale piano di conquista: ormai i cinesi ci stanno assalendo: prima o poi tutti i ristoranti italiani chiuderanno perché sfrattati da quelli dell’Oriente, quindi saremo costretti a nutrirci da loro, i quali ci forniscono di quelle assurde bacchette per far sì che noi, a lungo andare, chicco non ingerito dopo chicco non ingerito, moriremo di fame. I più robusti verranno venduti come schiavi, quelli già in grado di utilizzare le bacchette uccisi per evitare che la nobile arte venga tramandata di padre in figlio, di figlio in nipote e così via. Chi sopravviverà alla fine? Colui il quale non si è evoluto, colui il quale è ancora dominato da quegli istinti animali che si credevano estinti da quando abbiamo acquisito la statura eretta: colui il quale nemmeno si accorge che gli sono state fornite le bacchette per mangiare, perché non appena ha fiutato qualcosa che rassomigli vagamente a cibo (cibo cinese, per l’appunto), si è letteralmente tuffato di testa nel piatto, fregandosene di tutto e di tutti.

Morale: se fate le cose per bene verrete uccisi o vivrete di merda per l’eternità, se ci provate morirete comunque, allora fatele sempre col culo, così gli altri nemmeno ci perderanno tempo con voi e alla fine, avrete la pancia piena.

 

Beh, c’è stato un vero e proprio degenero di idee…Come possono in una testolina come la mia formarsi tutti questi inutili pensieri…Bah… non mi è molto familiare ultimamente il territorio dei miei pensieri, suscitano una ristretta gamma di emozioni che mi stanno strette, ma se mi servono a scrivere queste vere e proprie perle di saggezza ben venga… Se siete riusciti a leggere fino a qui senza mandarmi maledizioni o cercare miei capelli sui vostri vestiti per fare una bambolina voo-doo da attivare (ovviamente) con le bacchette cinesi rubate al ristorante, i miei più vivi complimenti… Mi aspettavo di scrivere qualcosa di più alto livello (a dire la verità il fine ultimo era quello di riportare la perla di saggezza della Giuseppina-Rosaria-ALFIA Cardile che ha affermato, con sdegno dei cinque presenti “E a mmmmè il latte mmmmi fa sssschiffooo… Da piccola anziccchèèè ciucciare latte, io ciucciavo le accccciùùùùggheeeeeeeèèè”. Ecco che il livello di codesto intervento, dallo zero, è precipitato al -20, come la mia media di matematica!

Un bacione a tutti!

 

la foto è vecchia, non ne trovavo altre

Il mare è in tempesta: il forte vento fa sì che si formino gigantesche onde che sbattono violentemente contro un enorme scoglio, che sembra resistere all’impetuosità del temporale e resta lì fermo, apparentemente imperturbabile nella sua maestosità. Ma cosa vedo su di esso? Un minuscolo granchio che si dimena agitato, cercando invano rifugio dalla tempesta. Un’onda ancora più grande e violenta lo trascina via, il povero granchio, impotente, si confonde nella burrascosa distesa d’acqua e viene prepotentemente obbligato a seguire il potente flusso della corrente. Lo vedo dimenarsi invano, un essere così minuscolo e fragile non può fare altro che rassegnarsi a seguire, seppur suo malgrado, la corrente. L’ho perso di vista, ma so che finchè non cessa la burrasca il granchio è costretto a vagare disperato per il mare. Ciò che ancora vedo invece è lo scoglio, che accoglie indifferente le onde. Ma chi tra il granchio e lo scoglio avrà la meglio? In questo momento lo scoglio di sicuro: è ancora lì fermo e immobile, ma una volta tornato a riva, il granchio, memore della paura e dello sconforto provati, alla prossima tempesta si rifugerà e ne uscirà indenne, mentre il maestoso scoglio, a lungo andare, verrà inevitabilmente e inesorabilmente eroso dall’acqua, per la presunzione di essere in grado di resistere a tale impetuosità.

A volte è meglio lasciarsi trasportare da un torrente. A volte è meglio essere piccoli granchi piuttosto che grandi rocce.

C’era una volta una bambina che, curiosa e appassionata di piante, un giorno decise di coltivarne una. Scelse un bellissimo albero che sapeva avrebbe dato abbondanti e gustosi frutti, ma l’erba migliore per farlo crescere si trovava parecchio lontano da casa sua: pensate che per annaffiarlo doveva addirittura svegliarsi presto la mattina e camminare ben due ore! Ma guardarlo crescere e ammirare i primi boccioli che germogliavano era un’emozione impareggiabile, il cuore le rideva, nulla aveva più senso quando si sdraiava all’ombra di quel fresco e magnifico albero. E quando tornava a casa la sua mente era leggera e pensava solo al momento in cui avrebbe potuto giocare ancora indisturbata. Ma un giorno, dopo che ne passarono molti piovosi, si accorse che l’eccessiva acqua aveva spezzato tutti i rami, i quali giacevano inermi a terra. Il vento aveva sradicato il fusto, che era rotolato via chissà dove. La bambina capì che quell’albero, che tanto aveva amato, alle cui cure aveva dedicato per due mesi anima e corpo, non avrebbe mai dato frutti. Sapeva di non meritarselo: lei non aveva sbagliato niente, l’albero sarebbe cresciuto forte se non fossero intervenuti la pioggia e il vento. Piangeva, di tristezza e di rabbia, perché sapeva che le sue fatiche non erano servite a nulla. Ma può una bambina controllare acqua e aria?  Ma soprattutto: può una bambina conoscere la grandezza di acqua e aria? Si era illusa di poter coltivare il suo bellissimo albero senza tenere conto delle forze che inevitabilmente prima o poi sarebbero intervenute su di esso; sapeva della loro esistenza, ma allo stesso tempo aveva avuto la presunzione che ce l’avrebbe fatta da sola, che avrebbe per sempre avuto la possibilità di godersi la pace sotto l’albero e magari di assaggiarne i frutti, quelli per i quali lei stessa aveva tanto duramente lavorato. Che cosa le resta ora? Non ha nulla in mano. Quelle stesse mani che fino a poco tempo prima usava per abbracciare la corteccia del suo albero, per vedere, giorno per giorno, di quanto fosse aumentato di diametro, adesso, toccandosi tra di loro, constatano quanto le loro dita siano piccole e si chiedono come abbiano potuto far crescere una cosa così imponente. Anche se adesso l’albero non c’è più, mai la bambina dimenticherà gli sforzi fatti, mai dimenticherà come, in seguito a essi, era diventato così bello. Pioggia e vento ci saranno sempre, hanno strappato dalle mani di quella bambina una cosa per lei bellissima, ma non riusciranno a cancellare dal suo cuore il ricordo di quella cosa bellissima che per sempre vivrà in lei.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Mio nome: 
2. Dove e come ci siamo conosciuti?
3. Qual è il mio secondo nome?
4. Da quanto mi conosci?
5. Mi conosci molto, poco o così così...? 

 6. Fumo?
 7. Qual è il mio colore preferito? 
8. Qual è stata la tua prima impressione su di me?
9. Mia età ?
10. Mio compleanno? 
11. Colore di capelli?
12. Colore degli occhi?
13. Ho fratelli o sorelle?
14. Qualche volta sei stato/a geloso/a di me?
15. Qual è la cosa che mi piace fare di più?
16. Ti ricordi qual è la prima cosa che ti ho detto?
17. Che tipo di musica mi piace?
18. Un momento insieme?
19. Sono timido/a e introverso/a o tutto il contrario?
20. Mia bibita o alcolico preferito?
21. Seguo le regole o sono ribelle?
22. Mi consideri un buon amico/a?
23. Mia auto preferita?
24. Qualche volta mi hai visto piangere?

 25. Che soprannome mi daresti?

 26. 3 parole per descrivermi?
27. Cosa sei per me?: (miglior amico/a,parente,etc)?
28. Mi sono mai innamorato/a? Se la risposta è si, di chi?
29. Qualcosa che odio o che mi disturba?
30. Sono una persona buona?
31. Un difetto?
32. Una virtù?
33. La parte del corpo migliore?
34. Cosa ho fatto per cambiare la tua vita, anche la cosa più piccola, o che effetto ho avuto nella tua vita?
35. Che ti piacerebbe fare con me?
36. Ti sono mancato/a qualche volta?
37. Destra o sinistra?
38. Che cosa ti piace di me?
39. Mi baceresti mai?